C'est deux spermatozoïdes qui discutent :

- Dis, c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on n'est qu'aux amygdales !

Sa nouvelle blonde

Un gars amène sa nouvelle blonde dans son appartement et le lui fait visiter. Ils entrent dans
la chambre et elle dit :

- Il est beau ton set de chambre.
- Ah! C'est une de mes ex, Carole, qui me l'a donné, lui répond le gars.

Ils entrent ensuite dans la cuisine et elle lui dit :
- Elle est superbe ta table.
- Ça, c'est une autre de mes ex, Annie, qui me l'a donnée.
Plus tard, ils vont dans la cuisine et sa blonde lui dit :
J'te gage que c'est encore une de t'es ex qui t'a donné ton réfrigérateur ?
- Ouais.

Elle lui donne une claque dans la face et le traite de «castor».
Son chum lui demande :
- Qu'est-ce que tu veux dire ?
- Cherche dans le dictionnaire, lui répond bêtement sa blonde.

Il cherche «castor» dans le dictionnaire et il y voit :
«Animal qui construit son habitat avec ça queue.»

Ya toujours une première fois

C'était la première fois, j'avais 16 ans et lui 25 ans. Nous étions seuls dans la même pièce. Il me toucha l'endroit avec ses doigts, je réduis ma respiration.

- "J'ai peur" lui dis-je dans un souffle.
- "Je suis prudent" me répondit-il.

Il me demanda de me soulever un peu pour rendre plus facile. Je gémissais, mais il m'enfonça son truc de plus en plus. Il commença a me faire mal, le sang se mit a couler. Mais je me comportais comme une vraie femme. À la fin, je n'en pouvais plus, je remplissais la salle de gémissements et de cris.

- "Je l'ai retiré" me dit-il.

J'allais me regarder dans la glace, le sang coulait, le trou était énorme, je le lavais. Il me dit de revenir plus souvent, je lui promis. C'était la première fois que je me faisais arracher une dents

Ha ! Vieillir

Un couple de gens âgés discute le matin au petit-déjeuner.
La femme dit à son mari : "Chéri, je crois qu'on commence à avoir de sérieux problèmes de mémoire. Il faut se résoudre à tout noter pour être sur de ne rien oublier..."

Le vieil homme n'est pas du tout de cet avis. Et il tient à le prouver tout de suite en allant au supermarché : "que veux-tu que j'achète ?"

La femme réfléchit : "Voyons, on a besoin de beurre, de lait et de pain."
Le mari répond : "Facile !"
Son épouse ajoute : "Choisis bien du beurre salé et du lait demi-écrémé. Et prends une baguette..."

Voilà notre homme qui sur le chemin du supermarché répète sans s'arrêter: "Beurre salé, lait écrème, baguette... Beurre salé, lait écrème, baguette."

Il revient une heure plus tard, tout content, avec un sac de pommes de terre et un paquet de café.
En l'accueillant, sa femme s'écrie : "Tu vois que tu n'as plus toute ta tête, t'as oublié le beurre d'arachide !"

Les funérailles

Une dame vient de mourir et aujourd'hui, c'est son enterrement. Après la cérémonie religieuse, les employés du service de pompes funèbres transportent le cercueil hors de l'église jusqu'au corbillard.

Mais à la sortie, les porteurs évaluent mal la trajectoire et heurtent violemment le mur de l'église avec le cercueil. Celui-ci tombe violemment sur le sol, provoquant une stupéfaction générale.

Dans la confusion qui s'en suit, l'un des croque-morts entend un gémissement plaintif qui semble venir du cercueil... On décide donc de l'ouvrir et on découvre que la femme est encore bel et bien vivante, elle a probablement été brusquement ramenée à la vie suite à sa chute. Elle vécu encore une bonne dizaine d'années et mourut pour une deuxième fois.

Une nouvelle cérémonie est donc organisée à la même église. Et au moment ou les employés des pompes funèbres transportent le cercueil hors de l'église, ils entendent le veuf hurler en paniquant :
"Faites attention de ne pas la faire retomber" !

Quelle différence y a-t-il entre un pénis et des huîtres?
Il n¹y en a pas, il faut en manger beaucoup avant de trouver une perle.

Il est 23h le soir, dans un rang isolé, tu vois un noir en bicyclette.
L¹écrases-tu.? bien non! c¹est peut-être ta bicyclette!

Avant que ça commence!

Un bonhomme s¹installe devant la télé et demande à sa femme:
Pourrais-tu, chérie, m¹apporter des chips avant que ça commence, S.V.P.!

La bonne femme lui apporta donc ses chips.
Pourrais-tu, chérie, m¹apporter une bière avant que ça commence, S.V.P.!
La bonne femme lui apporta sa bière. Pourrais-tu, chérie, m¹apporter mes pantoufles avant que ça
commence, S.V.P.!

Avec un soupir la bonne femme lui apporta donc ses pantoufles. Pourrais-tu, chérie, m¹apporter une couverture avant que ça commence, S.V.P.!

La bonne femme lui apporta une couverture, mais elle se mit donc à gueuler!!!
Alors, le bonhomme s¹exclama: Bon ça y est, ça commence!

Dans le train

En prenant le train, un Québécois, un Ontarien et une très jolie Suédoise s'étaient retrouvés dans le même compartiment.

Le train entra soudain dans un long tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurité totale pour plusieurs secondes.

Dans le noir complet, on entendit alors dans le compartiment le son d'un gros bisou suivi du bruit d'une claque violente.

Lorsque le train sortit finalement du tunnel, le Québécois et la jeune Suédoise étaient assis comme si rien ne s'était passé.

En revanche, l'Ontarien plaintif se tenait la joue. Apparemment, c'était lui qui avait pris la grande claque dans la figure.

La jeune Suédoise songea a ce qui avait pu se passer :
-L'Ontarien a essayé de m'embrasser dans l'obscurité mais il s'est trompé et a embrassé le Québécois qui lui a retourné une grande claque...

L'Ontarien pensait aussi :
-Le Québécois a du essayer d'embrasser la fille et en voulant lui donner une claque, elle l'a raté et m'a malheureusement frappé.

De son coté, le Québécois se disait...
-Maudit que c'est drôle! Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe a l'épais d'Ontarien !

Comment appelle-t-on un spermatozoïde de Newfie?
Un fou dans une poche.

Un appel prioritaire hihihi

C'est un homme d'affaires qui doit partir pour un congres de 48 heures au USA. Il appelle chez lui pour en avertir sa femme. C'est la femme de ménage qui répond:
-Je veux parler à ma femme c'est très important.
-Ben c'est parce qu'à peut pas présentement.
-Passe-moi ma femme, s.v.p, c'est important!
-Ben, c'est parce qu'elle est avec le facteur.

Fou de rage, l'homme demande à la femme de ménage:
-Prends le fusil dans le sous-sol et débarrasse-toi deux!
-Euh... Ok.

Pendant qu'il attend, il entend

" pow ", " pow ", " plouc ", " plouc ".

La femme de chambre revient au téléphone.
-C'est fait monsieur.

Le monsieur de demander :
-C'était quoi les " plouc " " plouc "?
-Ben, je les ai caché dans piscine...
-La piscine? Qu'elle piscine? Oups... mauvais numéro!

Le droit en tant qu'avocat

Il s'agit de l'interrogatoire d'un médecin légiste par un savant avocat.

- L'avocat : Docteur, lorsque vous avez pratiqué l'autopsie, avez-vous pris le pouls du patient ?
- Le médecin : Non !
- L'avocat : Avez-vous vérifié sa tension artérielle ?
- Le médecin : Non !
- L'avocat : Avez-vous vérifié si le patient respirait ?
- Le médecin : Non !
- L'avocat : Est-il possible qu'au moment de l'autopsie, le patient était toujours vivant ?
- Le médecin : Non !
- L'avocat : Comment pouvez-vous en être sûr ?
- Le médecin : Son cerveau était sur mon bureau dans un bocal !
- L'avocat : Est-il possible que le client était vivant malgré cela ?
- Le médecin : Il est possible qu'il était vivant et qu'il pratiquait le droit quelque part...

Il était une fois un ours

Roger était passionné de chasse et avait pris l'habitude, chaque week-end, de partir dans les montagnes avec quelques compagnons pour tirer quelques gibiers. Un samedi, il ne trouva personne pour venir avec lui et se rendit donc seul sur son lieu de chasse.

Il avait erré dans les bois plusieurs heures durant et, alors qu'il s'accordait une petite pause, il fut surpris par un ours aussi énorme qu'affamé. Il tenta de s'échapper mais l'ours le poursuivit et finit par le coincer au bord d'une falaise. Tout espoir semblait perdu...

Roger se laissa tomber sur les genoux et se mit a prier : "Seigneur !
J'ai toujours été un bon chrétien... Ne pourrais-tu pas donner à cet animal un peu de "religion" qu'il ait pitié de moi."

Soudain, le ciel s'assombrit et il y eut un éclair. L'ours s'arrêta brutalement devant Roger et se mit à genoux les mains jointes comme s'il priait. Roger reprit espoir l'espace d'une seconde et entendit le féroce animal marmonner: "Seigneur, je te rend grâce pour le repas que je suis sur le point de recevoir..."

Deux canards prennent le soleil sur la berge d'une rivière. L'un d'entre deux se lèvent brusquement et dit: "Coin coin !"
L'autre répond: "C'est curieux, j'allais dire exactement la même chose..."

Un homme appelle l'hôpital en catastrophe: "Faut m'envoyer une ambulance tout de suite, ma femme va accoucher !"
L'infirmière répond: "Calmez-vous. .....c'est son premier enfant ?"
Et l'homme répond: "Non, c'est son mari..."

Un père de famille, surpris de ne pas encore avoir reçu le bulletin de son fils lui demande: "Ton bulletin n'est pas encore arrivé ?"

Et le fils: "Oui mais je l'ai prêté à Michel pour qu'il fasse peur a son père !"

Dans un village, un débit de boisson fait face au cimetière communal. Dans un élan promotionnel et humoristique, le patron du bar fait installer une pancarte qui dit :

"Quoi qu'on dise et quoi qu'on fasse, on est bien mieux ici qu'en face."

Le lendemain, le responsable du cimetière installe lui-même un écriteau qui dit :

"Quoi qu'on dise et quoi qu'on fasse, tous ceux d'ici viennent d'en face."

Une qui vient de mon ami virtuel TED

Le soir, quand les pharmacies sont fermées, les boîtes se parlent entre elles sur les tablettes. Alors, la vaniteuse boîte de serviettes sanitaires dit à la boîte de condoms :
- Moi, à tous les mois on se sert de moi.

La boîte de condoms, orgueilleuse, lui répond aussitôt :
- Et moi, si j'pète, tu vas rester sur la tablette !

Ha la religion !

C'est un prêtre, un pasteur et un Rabin qui se rencontre. Ils discutent donc de la répartition de la quête.

Le prêtre dit aux deux autres :
-Je trace un trait par terre, je lance l'argent de la quête en l'air. Ce qui retombe derrière le trait est pour Dieu, le reste est pour moi.

Le pasteur réplique :
-Moi, c'est pareil, mais je ne trace pas un trait, moi, je trace un petit cercle. Je jette l'argent; ce qui tombe dans le cercle c'est pour Dieu, le reste est pour moi.

Et le Rabin enchérit :
-Comme moi, mais je ne trace rien par terre. Je jette l'argent en l'air; ce que Dieu veut, il le prend et ce qui retombe est pour moi.

Une petite histoire comme ça......

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter a dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République.
Le français l'entraîne près de la fenêtre :
"Vous voyez l'autoroute là-bas ?
-oui
- Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturé 25 et m'a versé la différence".

2 ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite a son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande "Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport a vous..."
Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
"Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- non
- Ben voila."

Une bonne question !!!

Un jeune garçon s'adresse à son père :

- Dis papa, quelle est la différence entre CONCRÈTEMENT et POTENTIELLEMENT ?
Le père, après une minute de réflexion, appelle sa femme et lui demande :
- Dis moi chérie, accepterais-tu pour un million de dollars de coucher avec Bill Gates ?
Sa femme qui répond aussitôt :
- Mais mon chéri, nous sommes mariés depuis si longtemps...
Le mari insiste, et sa femme lui répond :
- Oui.. En fait pour 1 million de dollars, je crois que je serais capable.. Oui je crois que j'accepterai, en fait, c'est sur, je dis oui sans hésitation !
Le mari se retourne vers son fils et lui dit :
- Tu vois petit, avec ta mère à la maison on a POTENTIELLEMENT un million de dollars mais...
CONCRÈTEMENT on a une salope !

Quotient Intellectuel

Dans un bar un gars arrive joyeux :
-Moi j'ai un QI de 180 !!
un autre lui répond:
-moi j'ai un QI de 179, et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,...

Un autre gars arrive :
-moi j'ai un QI de 140 !!
un autre lui répond:
-moi j'ai un QI de 139, et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,...

Enfin, un excité hurle :
-Moi j'ai un QI de 3 !!
un autre lui répond:
-moi j'ai un QI de 2 et ils se mettent dans un coin et la discution commence :
"Alors toi aussi t'es au Parti Libéral*..."

* Toutes mes excuses auprès des libéraux, vous n'aurez qu'à remplacer
ce terme par Parti Québécois ou Action Démocratique du Québec ou bien
encore Le Bloc .......

Un drôle de curé

Un curé à son bedeau: "Mon ami, je dois partir immédiatement pour voir ma mère malade. Je ne pourrai malheureusement faire les confessions aujourd'hui. Vous devez me remplacer."
Le bedeau: "Mais m'sieur le Curé, je ne sais quelle pénitence à donner à quel pêché!"
Le Curé : "Et bien, je vous donne une liste. "Le Curé donne une liste de pénitences associées à une liste de pêchés et s'en va. Le bedeau s'installe dans le confessionnal et attend.

Premier pénitent: "M. le Curé (il ne voit pas à qui il se confesse),
je m'accuse d'avoir trompé ma femme."
Le bedeau (en consultant sa liste): "Et bien, vous me ferai 20 je vous salue Marie"

Second pénitent: "M. le Curé, je m'accuse d'avoir volé mon prochain" Le bedeau (toujours en consultant sa liste): "Pour cette offense, vous irez deux fois à la messe par jour pour les 6 prochains jours."

Troisième pénitent: "M. le Curé, je m'accuse de m'être masturbe." Le bedeau consulte sa liste mais n'y trouve point de pénitence à accorder pour une masturbation. Contrarié, il sort par la porte de côté et croise un enfant de coeur et lui demande: "Sais tu ce que le Curé donne pour une masturbation?"
L'enfant de coeur : "Une tablette de chocolat."

Deux français font la conversation dans un bar. L'un demande à l'autre s'il parle avec sa femme après avoir fait l'amour?

Le deuxième de répondre... si le téléphone est proche.

Un homme se promenant sur la rue, accoste une belle jeune femme et lui dit :
"Je suis ceinture noir troisième Dan et j¹ai le goût de te violer"!
et la fille lui répond :
"Pas de problème, je suis ceinture sanitaire deuxième journée, je vais te beurrer"! !

Ah le Japon!

C'est une fois un homme d'affaire qui, lors d'un séjour au Japon, décide un soir de se faire une prostituée.
Alors qu'il est entrain de baiser, la femme se met à gueuler :
-Anarau ana ! Anarau ana !
Alors comme elle crie de plus en plus fort, il se dit qu'elle doit jouir un max, alors il continue de plus belle !

Quelques mois plus tard, ce même homme joue au golf avec un compagnon d'affaire japonais. Celui-ci réussit un birdie, et pour l'encourager le type décide de lui dire quelques mots dans sa langue :
-Anarau ana !
Et le japonais de dire :
-Comment ça mauvais trou ?!?!?

L'ordinateur est un homme heummmm !!

Un groupe d'hommes est arrivé à la conclusion que l'ordinateur était du genre féminin pour les raisons suivantes :

-Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne;

-Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est incompréhensible à tous;
-La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun;
-Dès que vous vous engagez avec une, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.

Le Chat

Deux gars discutent à midi devant une bonne bière, un jambon-beurre à la main:
"C'est marrant la langue française", dit le premier. "Par exemple, le mot 'chat' peut être écrit de deux manières différentes et exprimera deux choses différentes: Il y a le chas de l'aiguille qui s'écrit avec un S, c'est le trou dans lequel on enfile le fil ... et il y a le chat que tu caresses et qui s'écrit avec un T."

"Et le chat de la femme", demande l'autre, "Tu l'écris avec un S ou avec un T? "

"Ah ça, ça dépend si je le caresse ou si je l'enfile."

Transplantation cardiaque

Robert vient tout juste de subir une transplantation cardiaque. Avant de quitter l'hôpital, le chirurgien lui donne les recommandations classique: surveiller le cholestérol, pas d'alcool ni de tabac et 8 heures de sommeil par nuit au moins.

"Et en ce qui concerne ma vie sexuelle?", s'inquiète Robert. "Je pourrai continuer à avoir des rapports comme par le passé?" "Seulement avec votre femme", répond le docteur. "Il ne faudrait pas que vous soyez trop excité."

Licenciement

Le patron furieux engueule son employé:

"Oh et puis j'en ai marre maintenant! Vous êtes viré! Votre motif de licenciement sera
'Horaires personnels incompatibles avec ceux de l'usine'"

"Mais... Pourquoi patron?", demande le gars, "Je fais mes huit heures de travail, et je dors huit heures, comme tout le monde'.

Et le patron répond:
"Oui, mais dans votre cas, ce sont les mêmes huit heures!"